Eu comecei esse blog justamente porque minha mãe me maltratava quando eu começava a falar de bruxaria com ela. E eu me arrependo amargamente toda vez que eu tiro qualquer oráculo para ela, porque ela grita comigo, me espezinha.
Hoje, o Tarô disse para ela que ela precisa meditar. E ela gritou comigo dizendo que eu estava dando um conselho sem noção e que não estava entendendo nada do que ela queria dizer. Cara, não bata no mensageiro, sabe?
Identifiquei o exu dela momentos antes de tirar as cartas, e ele até encostou nela a ponto dela manifestar, e ela ainda tem a cara de pau de brigar comigo como se eu não estivesse só traduzindo uma mensagem do mundo espiritual para ela?
Não sei porque ainda tiro. Não sei porque ainda busco a aprovação dela.
Realmente, a saída é esperar o Universo e a espiritualidade jogarem quem quer que seja meu futuro marido escolhido pelo T. no meu colo, já que tudo que eu tiro fala para eu esperar pacientemente e não fazer nada, para poder sair desse ambiente tóxico e poder ter um lar onde minha espiritualidade não só é bem-vinda como apreciada.
Guardiã, oferece proteção aqueles que a procuram, principalmente para vítimas de violência doméstica. Intensa força para justiça e empoderamento feminino.
Como saber se Medusa está entrando em contato com você
Sonhar com Medusa
ver a própria deusa ou alguns de seus símbolos em seus sonhos
representações artísticas de Medusa começam a aparecer ao seu redor
Caso você esteja se recuperando de violência doméstica
não é um requerimento para trabalhar com Medusa
você pode se sentir com maior controle de suas esferas mentais e emocionais
Aproximação de cobras ao seu redor
feridas ou precisando de outros cuidados
Sentimento de obrigação de tomar atitudes em sua própria defesa
Situações nas quais chamar por Medusa
precisa de força para desafiar seus inimigos
enfrentar seus medos
enfeitiçar seus abusadores
É uma deusa marítima, portanto seu domínio inclui todas as magias relacionadas à água, bruxas do mar e das tempestades, marinhos e semelhantes.
Atos devocionais à Medusa
Conectar-se com o elemento de Medusa, a água
Dedicar espaço em seu altar à Medusa
Criar qualquer trabalho artístico sobre Medusa ou comprar um trabalho artístico e colocar em seu altar
Ler sobre Medusa
Lutar pelos direitos das mulheres
Adivinhação principalmente por pêndulo
Oferendas à Medusa
conchas
corais
pedras de serpente
representações de serpentes
madeira petrificada
bolacha-da-praia
estrela-do-mar
areia de praia
prata
pele de cobra que tenha sido trocada naturalmente
água-marinha (cristal)
malaquita
pedra da lua
pérola
água do mar
sal marinho
incenso de água fresca
frutos-do-mar
vinho
Símbolos de Medusa
Cobras
Cores prata e verde
Olhos
Aegis: uma representação de Medusa que decora o escudo de Atena
Olhos de Górgona
Ervas associadas à Medusa
sálvia
urtiga
mandrágora
artemísia
lavanda
espinheiro
Cristais associados a Medusa
serpentina
obsidiana negra
ametista
jaspe sanguíneo
labradorita
Esteno, a que oprime
Euríale, a distante
Zisa, Deusa da Colheita
Associada pelos romanos à Deusa egípcia Ísis, Zisa é a deusa germânica da colheita, da fertilidade, da maternidade e Mãe Criadora da vida na Terra.
Símbolos associados a Zisa
pinha
nós
a runa Teiwaz
matriz do destino
Chang’O/Chang’E, Deusa da Lua
Origem: China
Símbolos associados a Chang’e
lua
lebre
vaca
abelha
sapo
Plantas associadas a Chang’e
flor de lótus
raiz de Lótus
Aromas associados a Chang’e
rosas
baunilha
almíscar
Cores associadas a Chang’e
branco
cinza
azul-claro
rosa bebê
cores pastéis
prata
Cristais e metais associados a Chang’e
prata
pedra da Lua
pérola
ametista
água-marinha
Haumea, Mãe Terra
Origem: Polinésia, Havaí
A data de hoje marca o começo do Festival Aloha, uma celebração de uma semana de tradições locais e história complementada por danças, desfiles e competições esportivas.
Deusa guardiã da ilha do Havaí, deusa da Terra, da fertilidade, do nascimento, do renascimento, da nutrição física e da proteção das tradições para preservá-las da extinção
Gêmeos filhos de Iansã e Xangô, criados por Oxum que lhes nomeou Taiwo e Kehinde. Seus domínios são o nascimento, a infância e as brincadeiras, associados a tudo que se inicia e nasce.
Lembrando que os gêmeos devem sempre receber oferendas equivalentes, iguais
Oferendas aos Ibeji
mel
frutas
paçoca
pirulito
bala de goma
jujuba
bolos
chocolate
maria-mole
guaraná
cauru
suco de frutas
refrigerante
Cores associadas aos Ibeji
azul
rosa
verde
Símbolos associados aos Ibeji
bonecos gêmeos
duas cabacinhas
brinquedos
Plantas associadas aos Ibeji
jasmim
maçã
alecrim
rosa
Metal associado aos Ibeji
estanho
Saudação aos Ibeji
Omi Beijada!
Omiibeji, Bejéeró!
Fonte: Anuário da Grande Mãe, Mirella Faur, (1), (2), (3), (4), (5), (6), (7), (8), (9), (10), (11), (12), (13)
“A persistência é o caminho do êxito.” Charlie Chaplin, artista.
Talvez simplesmente não seja para ser agora.
Eu ainda o amo. O A., digo. Mas alguma coisa obviamente o está impedindo de estar comigo 100%, e eu gostaria de ajudá-lo a superar tal barreira, mas, ariano do jeito que é, ele não permitirá que ninguém o veja batalhando e talvez sendo derrotado mesmo que temporariamente, ainda mais a parceira romântica dele. Quando que Ares deixaria Afrodite vê-lo perder, não é mesmo?
Sinto saudades e preocupação, mas tirei que o relacionamento estará estabilizado em agosto. Apesar de não poder ajudá-lo e apoiá-lo durante esta guerra por independência e libertação do controle e da opressão da mãe, entendo o porquê dele não querer que eu esteja perto.
Ainda mais comigo, talvez sendo o gatilho para tal “batalha final” contra as tradições antiquadas e opressoras colocadas na criação dele pela mãe e pela religião da mãe. Com a Lua dele em Touro, fácil entender que seu emocional espirala quando não está no controle. E fácil entender que a mãe também é uma presença Taurina fortíssima em sua vida e rotina.
Justamente por eu o amar, eu o conheço bem o suficiente para dizer que sei e tenho certeza que ele tem garra e força para vencer tal batalha e conquistar a guerra. Ele é um guerreiro, já conseguiu tanto e tenho tanto orgulho dele por tal.
Ele não foi escolhido pela minha alma gêmea à toa — ele é guerreiro, forte, protetor, leal, carinhoso e corajoso como o T. é. E eu amo a ambos com todo o meu coração.
Como o Maha Lilah disse: tenha fé na Providência Divina. Como o I-Ching disse: “a mulher mantém-se leal ao marido morto. Mesmo que preferisse ver com ambos os olhos, ela faz o melhor que pode com a visão que lhe restou”. E acredito na Deusa, no Deus Conífero, na Lilah (força dançante criadora do Universo) e no T.
Prometi ontem à noite ao T. que me esforçarei ao máximo a cada dia para evoluir mais e mais como pessoa, esposa, mãe e bruxa. E planejo manter minha palavra. Quando prometo algo, é garantia de cumprimento. E que assim seja, e assim será.
Eu não consigo descrever o que ver o A. de novo fez comigo… Uau, é tão bom só olhar para ele. Só o ouvir cantar ali sem ele nem saber que eu estava lá já estava suficiente, mas quando minha amiga denunciou minha presença e ele veio falar comigo…
Ele disse que viria ao café na quarta pós-aula para me ver e passar um tempo comigo, mas como ele mesmo diz, ele é o Cavaleiro de Copas: promete com ótimas intenções de cumprir, mas nunca consegue cumprir porque algo sempre o impede, e não é por má vontade.
Ele mesmo me disse que se eu tivesse ligado para ele quando ele estava sumido, ele teria atendido. Agora, aprendi a lição. Ligarei na quarta de tarde, mais ou menos umas 16h, e perguntar se ele vem mesmo. Se não vier, sugerirei algo para fazermos. Quero estar mais ali por ele. Quero lembrá-lo que ele não está sozinho. Mesmo que eu não seja a companhia que ele quer… Não sei, ele disse que foi ótimo me ver e que me ver ontem lhe deu forças para hoje, mesmo que passivamente. Espero que ele continue se sentindo assim… Tudo que quero é vê-lo bem, comigo ou não.
Oi! Não vou falar meu nome, por segurança — afinal, gente da minha família tentou e provavelmente vai tentar me prejudicar espiritualmente. Tenho uns vinte e poucos anos, sou brasileira, formada na faculdade, mas sem uma profissão de verdade. Gosto de estudar qualquer coisa, ler, jogar videogames, jogar jogos de tabuleiro, tirar oráculos, ver filmes e ouvir podcasts, geralmente de política. Sou introvertida, sem amigos, sem namorado ou namorada, realmente uma bruxa solitária — o nome do blog é sincero, mesmo que às vezes seja doloroso lembrar disso. Sou sentimental, carinhosa, apegada, às vezes meio tapada, com um vocabulário bem chulo, mas educada quando preciso; curto moda e maquiagem, sou boa com trabalhos manuais. Falo quatro idiomas e planejo aprender mais. Já vivi fora do Brasil, mas aqui é o meu lugar. Ah, e também adoro cozinhar, especialmente doces. Adoro experimentar novas receitas e criar minhas próprias versões. Além disso, tenho paixão por música, desde clássica até o bom e velho rock’n’roll. Sempre que posso, vou a shows e festivais, é onde me sinto realmente viva. Canto há mais de uma década, principalmente teatro musical, e toco piano e violão, além de flauta doce.
Ah, a imagem acima é uma representação bem fiel e detalhada à minha aparência na vida passada na qual fui celta, por sinal.
Que seja abençoado.
Gostaria de entrar em contato comigo para aprofundarmos nossa conversa sobre espiritualidade em nossas vidas? Fique mais do que à vontade! É só preencher o formulário abaixo e logo o responderei por e-mail.
Minha mãe fala para eu não ter medo dela me deixar sem dinheiro mas não é o que está parecendo. Hoje mesmo ela me falou para eu me virar para pagar meu psiquiatra, bloqueando a mim qualquer acesso ao celular do bacno como se eu fosse uma consumista compulsiva.
Ela faz igualzinho ao pai dela; não sei como ela não enxerga. Ou deve enxergar e não dá a mínima.
O clã antes me parecera uma oportunidade de fuga, e caiu por terra; assim como qualquer emprego e forma de ganhar meu próprio dinheiro; assim como um possível casamento para que minha mãe pare de dizer que eu dependo dela por ela ser minha única família… Tudo está dando errado e eu não sei mais o que fazer.
Preciso sair deste sufocamento causado pelo coturno dela no meu pescoço, e não sei mais o que fazer. Não tem nem o que fazer em questão oracular nem espiritual. Está tudo errado. Tudo dando errado. Tudo, tudo, tudo, tudo, tudo………………………………………………………………………………………………………………………
Mas que inferno. Essa noite está particularmente difícil. Não que as pernas inquietas tendo um episódio sejam o único impedimento: de algum jeito, estou também com azia, insônia, enjoo, enxaqueca, hiperatividade… tudo ao mesmo tempo.
Depois de eu ter tomado a decisão final de não levantar um dedo para tirar oráculos sobre o A., não sei se isso me deixou mais nervosa ou mais calma; o descontrole hormonal causado pela menstruação também não me ajuda a entender a confusão que minha cabeça está sentindo quanto aos meus sentimentos relacionados ao caminho que minha vida deveria seguir mas do qual parece estar se desviando com mais e mais afinco a cada dia que passa.
Espero de verdade que amanhã a tiragem de “grupo de apoio das Deusas” do Oráculo das Deusas ajude, porque eu estou precisando de apoio, definitivamente. Preciso saber como ter paciência até agosto e aguentar essa ansiedade toda. Preciso voltar ao ioga, à alimentação regular e saudável… hoje vou tentar reorganizar meus aplicativos de lembretes e tarefas e ver se a partir de segunda feira consigo seguir minha rotina como de fato planejada. O yoga estava ajudando a conter a ansiedade, quem sabe ele ajude de novo…
Minha mãe disse que, se Hécate apareceu para mim cobrando que eu escrevesse no blog, talvez eu devesse escrever com mais frequência. Mas aí me ponho a pensar escrever sobre o quê.
A única coisa que tenho sobre a qual escrever hoje é a terapia, e como me deixou tristinha. Concordo com a K. — de que as coisas só se colocarão em curso por qualquer que seja a força do destino responsável por essa parte da minha vida no segundo semestre. Porém, continuo com a mesma pergunta que fiz a ela hoje e cuja resposta não satisfez meu autoinquérito. Como caralhos devo me distrair e manter minha ansiedade longe dos meus pensamentos passivos e ativos até lá? Como me mantenho sã e motivada até agosto?
Eu tinha motivação e força de vontade em novembro, dezembro, janeiro, fevereiro… março já diminuiu demais, e agora… agora eu não sinto a presença de qualquer combustível o qual o meu fogo vital/fogo no rabo, para ser mais clara, possa consumir para voltar a iluminar minha visão das coisas e aquecer meu gelado coração e espírito.
Pior que se eu soubesse como reabastecer tal combustível, eu o teria feito. Mas não sei. E não sei como saber. Amanhã terei mais duas sessões, e não queria usar esses horários para falar o mesmo. Para me sentir inútil e ansiosa do mesmo jeito. Para me sentir confusa e chorosa e desesperançosa e mais uma vez completamente perdida e sozinha e, ao mesmo tempo, ao léu e à beira de um abismo cujo chão não tenho nem pretensão de enxergar. Porque sei que não verei o chão, vou me sentir quebrada, vou me sentir prestes a cair e provavelmente cairei.
Nem ouso pedir orientação à qualquer divindade, pois eu não tenho como pedir orientação quanto a um caminho que eu nem mesmo acredito que exista.
Eu não iria escrever nada, falo mesmo. Mas minha mãe disse que Hécate mandou ela me dizer que eu tinha que escrever sobre “hoje” sentada onde eu estou.
Como eu prometera à Deusa que só voltaria a escrever depois da quaresma, efetivamente me colocando em quarentena, e creio que Ela tenha vindo cobrar. Mais do que certa.
Hoje foi… interessante. Eu ia sair com a S. para estudarmos Tarô, mas por acaso trombamos com a R. e, expansiva como ela é, logo dominou o dia e impediu minha aula de Tarô que eu daria a S.
Mas isso me levou a tirar cartas para outra protegida da Dama da Noite, e descobrir que a minha mestre também é da Dama. Eu nunca soube disso, e fico honrada de saber. Ela é muito foda, mesmo, faz sentido ter uma Deusa em seu ombro assim como eu tenho. E ser a mesma, ainda. Me impressiona que Hécate sequer tenha me escolhido.
Hoje, o escolhido do T. saiu da quarentena dele. Depois de não postar nada no Instagram desde o dia 8 de março, eu havia ficado preocupada até o L., o T., a K., e a Cigana Tícia (que não tenho a menor ideia de quem seja), fora a Deusa Persa que cuja identidade devo descobrir, me disserem que eu saberia que ele estava fisicamente bem no 1º de abril. Dito, e feito.
Ele postou um reel cantando hoje, e me bateu uma saudade dele de me destruir o coração. Acabei me decidindo por não atuar como oraculista este mês — vou focar nos estudos, e não, na prática. Porque ao tirar para os outros, tenho vontade de tirar para mim e vejo minhas cartas para os outros se confirmarem enquanto todas as minhas que puxo para mim mesma não se confirmam.
Pedi desculpas a ele por sobrecarregá-lo, mesmo que ele que tenha pedido para eu contar tudo… Mas ele não me respondeu, e se eu fosse ele, eu também não responderia. Deletei o aplicativo do Instagram, considerando que só baixei para saber que ele estava vivo e bem. Sua função foi cumprida.
O Maha Lilah me disse para focar em mim, confiar na providência divina e o I-Ching me disse para confiar no T. E confio, e por isso que dói. Porque confio tanto que não quero falhar com ele novamente. Não quero falhar com o L. não conseguindo trazê-lo a vida como aconteceu na vida passada.
Talvez me dedicar aos estudos seja a resposta por agora.
A completa ausência do escolhido do T. me dói de um jeito estranho.
Me dói como pessoa, porque estávamos indo por um caminho muito legal, e obviamente, no mínimo, gosto dele. Não deu tempo de se apaixonar claro — mas meus sentimentos por ele passam de um crushzinho, por exemplo.
Me dói como alma porque sinto que estou falhando com o T. e com o L. por não conseguir levar o relacionamento com aquele escolhido pelos dois para ser minha família para frente.
Mas… Ontem, indo à minha mestra, minha perna começou a ter hematomas surgindo do absoluto nada, ao longo do dia todo. E surgiu outra mordida de criança, na mesma perna da mordida que se tornou cicatriz mês passado, mas na parte da frente da coxa dessa vez.
Considerando que essas duas coisas só aconteceram uma vez na minha vida, quando meu tio estava fazendo merda comigo e refazendo o feitiço cujo objetivo é impedir-me de gozar de minha completude como mulher, decidi parar de procrastinar e anotar a lista dos ingredientes do ebó que a Taurina recebeu de Oxalá durante a leitura de búzios.
Listarei nesse post mesmo, para expor, assim me sinto mais obrigada a cumprir minha palavra já que parece que estou prometendo algo a terceiros (mesmo que não esteja, dá para o gasto, pelo menos).